Quella che il bruco chiama fine del mondo…

Io e Sara non ci conosciamo personalmente. O meglio ci siamo sentite via skipe qualche giorno fa per una sessione di coaching e mi ha colpito particolarmente la sua voce fresca, giovane, aperta, vitale. E anche il suo entusiasmo, la sua umiltà e il suo essere eccezionalmente propositiva.

E quando en passant mi ha raccontato dell’avventura che ha contribuito al suo salto quantico di consapevolezza lo ha fatto con una tale grazia e bellezza che non ho potuto non chiederle di condividerla pubblicamente.

Ecco quello che ha scritto per noi, per diffondere il suo segnale forte e chiaro di potere, fiducia e rigenerazione, momento per momento. Semplicemente GRAZIE Sara!

“Quella che il bruco chiama fine del mondo…”

A questo pensavo mentre mi giravo tra le mani un libro, senza essere in grado di leggerlo, fissandone con occhi sbarrati la copertina e non riuscendo più ad alzarmi dalle sedie posizionate davanti alle macchinette del caffè dell’ospedale.

Per me il mondo, per come l’avevo conosciuto fino a quel momento, non esisteva più, era crollato, era finito.

Solo a questo riuscivo a pensare.

La mia paura più grande, quella di avere un tumore, si era improvvisamente trasformata, in quella calda mattinata di giugno del 2010, in un’agghiacciante verità.

E’ stato uno shock, per quanto mi riguarda, senza precedenti… a 33 anni, entrare in ospedale da sola e senza la benché minima preoccupazione e dopo 1 ora e 40 all’interno del tubo della risonanza magnetica trovarsi di fronte a una diagnosi così nefasta.

Ma pensando a quella frase mi ripetevo che il proverbio a cui faceva riferimento non parlava solo della fine del mondo, ma proseguiva in qualche modo… com’è che proseguiva? Ah, ecco…

“Quella che il bruco chiama fine del mondo, il resto del mondo la chiama farfalla”

Questo era il proverbio che mi ripetevo quel 4 giugno seduta davanti alle macchinette del caffè dell’ospedale con in mano un libro che non ero più in grado di leggere e nel cuore l’angoscia più profonda che avessi mai provato in vita mia.… me lo ripetevo perché era la prima cosa che mi era venuta in mente, perché in quel momento non ero veramente più in grado di pensare a nulla di sensato e mi ero ancorata a quelle parole… ma ripensandoci ora, me lo ripetevo anche perché nonostante tutto una piccola parte di me, per mia immensa fortuna, non aveva perso la testa, non si era tuffata nel vortice di angoscia scuro e senza fine. Una parte di me aveva deciso di non affondarci in quel vortice e di nuotare e nuotare fino ad arrivare a riva.

Sono stati giorni terribili e mesi più che duri. Più o meno un anno tra chemioterapie e autotrapianto… inclusi i 21 giorni di ricovero in isolamento, dove chi veniva a trovarmi, ci poteva stare poche ore e doveva indossare mascherina, camice, cuffia e calzari perché un piccolo germe poteva in pratica stendermi in quel momento.

Ma avevo deciso di vedere questa terribile situazione come un’occasione e non come una condanna. Non tanto perché fossi particolarmente forte e saggia, quanto perché l’alternativa sarebbe stata annegare nell’angoscia che mi toglieva tutto, compresa la capacità di pensare.

Forse anche a causa della mia formazione in Psicologia non ci stavo a vedere la malattia come qualcosa che mi “era capitato” dal nulla, per sfiga o per qualcosa del genere. Non riuscivo a percepire il mio tumore come un alieno, anche perché, in fondo, era dalle mie cellule che si era creato, era comunque qualcosa di mio… e di conseguenza non ci stavo a pensare che il mio tumore lo dovevo “combattere” e “sconfiggere”. Anche questa terminologia “marziale”, non mi aiutava a sviluppare serenità. “Combattere”, “sconfiggere”… non mi faceva sentire meglio pensarla così.

Quello che ho pensato è stato che il mio corpo stava cercando di comunicarmi qualcosa, di urlarmi qualcosa, in questo caso. E se volevo uscirne, questa volta avrei dovuto ascoltarlo.

Ed è stato quello che ho fatto.

Sarà stato anche perché ho avuto, per forza di cose, settimane e mesi durante i quali sono stata costretta a stare da sola per intere giornate, impossibilitata ad uscire e obbligata a stare in una stanza in completa solitudine, ma piano piano ho iniziato a fare quello che dovevo fare, ossia a fare i conti con me.

Piano piano ho imparato a fare la mia conoscenza.

Strano conoscere soltanto dopo 33 anni qualcuno con cui hai convissuto da sempre… giorno e notte… Il fatto è che questo “qualcuno”, in effetti, il mio corpo e, ad esempio, il mio bambino interiore non lo avevo mai ascoltato, non me ne ero mai veramente interessata. A pensarci così, ho iniziato a provare anche un po’ di compassione per me stessa. Per le parti di me che avevo ignorato e anche un po’ bistrattato, incluso il mio corpo.

Per meglio mettermi in ascolto, ho iniziato a scrivere. E ho scritto pagine e pagine per rivivere i miei ultimi anni e cercare di capire quali potessero essere state le cose che avevo dimenticato, confuso, trascurato e che avevano infine portato il mio corpo a darmi un vero e proprio out out…

Ho letto di tutto, ho messo in discussione e preso in esame varie teorie inerenti all’auto-guarigione e argomenti affini…le ho messe in pratica tutte in generale e sposata nessuna in particolare, a parte l’Ho-ponopono… Lì ho sentito che qualcosa in me risuonava profondamente… lì mi sono fermata, come ci si ferma in un’oasi dopo una lunga attraversata nel deserto…

E ho iniziato a “ripulire” e ripulire e ripulire.

“Gli essere umani non nascono sempre il giorno in cui le loro madri li danno alla luce, ma la vita li costringe ancora molte volte a partorirsi da sé.” Gabriel Garcìa Màrquez

Oggi, dopo 4 anni sono tuttora in remissione completa. Non so quanto devo ringraziare le cure ricevute, le persone meravigliose che ho avuto al mio fianco e il lavoro che ho fatto su di me.

Credo che tutti questi elementi messi assieme mi abbiano portata al traguardo che speravo di raggiungere, cioè avere una seconda chance. Volevo sopravvivere e rinascere.

Oggi penso alla mia esperienza di fronte al tumore, le chemioterapie e i molteplici ricoveri in ospedale come a un’occasione unica che mi ha aiutata enormemente… un’occasione più che preziosa, che mi ha permesso di diventare quella che volevo essere, ma che non ero mai stata. Quando penso a come avevo vissuto prima di quell’esperienza, non posso non pensare che quella non era la vita che avrei voluto vivere.

Questa che sto vivendo adesso, dopo essere uscita da questa avventura/disavventura, dopo aver fatto conoscenza con me stessa, dopo aver imparato ad ascoltare tutto di me, anche i bisogni e i desideri che mi spaventavano di più, questa sì, che è la vita che volevo vivere.

E ogni giorno aprendo gli occhi la mattina, mi sorprendo ancora a non vedermi più costretta a “strisciare” come un piccolo bruco… perché adesso posso aprire le ali e, finalmente, volare.

Sara Fontana

Psicologa

Centro di Salute Psicofisica, Torino

Centro Studi di Medicina Legale, Piazza Matteotti 9, Domodossola (VB)

sara.fontana@salutepsicofisica.it